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我直接掌握了这个出轨的证据，很轻易地获得了胜利，在律师帮助下，还要到了巨额的精神损失费。

自此我谋划了多年的离婚，终于迎来了美好的结局。

从七年前开始，我就已经想离婚。

我第一次直面感受到陈深的恶心与丑态。

我不会忘记我生完孩子他看着我肚子上疤痕的嫌恶和冷淡，也不会忘记孩子半夜吵闹他的不耐烦和不作为，更不会忘记那屈辱的几百块生活费，甚至还要求我记账。

我从未那么真实的感受到，我在面对这个人时的低微姿态，就像匍匐在他脚边摇尾乞怜。

而他漠然以待，高兴的时候赏我两块骨头，不高兴的时候一脚踢开。

没有家庭倚仗，甚至为了逃离家庭而选择结婚的我尝到了苦果。

我没有任何自尊可言。

我渐渐地感受到自我的消亡，我是整夜哄孩子睡觉的母亲，是孝敬公婆的儿媳，是陈深温柔贤惠的妻子。

唯独不是沈涵自己。

把陈阳送去幼儿园也改变不了这个事情，尽管我终于考上个稳定体面的工作。

于是我成了二年级（六）的语文老师，但我依旧做着琐碎的家务事，照顾着来访的每一个客人，维持着人亲来往，照顾着陈阳的饮食起居，关心陈深的工作......

工作也繁琐令人疲倦，我得关心学生的成绩和心理健康，做着许多与教学无关的行政工作。

陈阳性格蛮横暴躁，调皮捣蛋，带他总是很辛苦，还随着一天天的长大越来越厌恶我。

陈深也总是很少回家，回来也像个陌生人。

我重复着这样劳累又乏味的生活，属于我个人的时间总是少之又少。

没有多少意义，没有任何情绪价值可言。

这种状态下不抑郁是很困难的。

每每撑过这种艰难时刻，陪伴我的都是写作。

我已经三十五岁，聊梦想这种东西的时候会显得异常的矫情，但人总是要有一些寄托。

写作给我新生，使我幸福。

理想的力量有时候重得超乎我的想象，我怜悯我，在无数个夜里，偷出一些属于自己的时间，点上一盏灯，静静地舔舐自己的伤口。

可是那样的时间根本不够。

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