风雨小说

我的多慮（第1页）

最近在看魯迅的《墳》，是看到再論雷峰塔的倒掉這一章。

開頭先生在說許多國人犯有累計成“十”成“九”的毛病。雷峰塔的倒掉，似乎不成什麼事。國人一個勁兒的說，要把某個方面湊到十件，似乎也不成什麼事。從這樣一些不算什麼的事情上引申出一些較為深刻的思考，大家會深深的佩服稱讚先生的家國大義。

然而這也需是不斷修煉精進得到的。用某種自大的角度，我也常會以這樣的邏輯去想事情，或許對自己來說是一種進步，即使不是，也仿佛獲得了些什麼，但對身邊人來說或是驚訝我會想這樣多，或是覺得我十分敏感了。

人能時刻意識到自己在做什麼，是很難得的。還是舉我身邊的例子吧（我也祇有這些例子來源了?）。每當我說從怎樣的一件小事想到了另一件比較大的事，或是產生了比較大的情緒波動，身邊人就會說你太敏感了，不要這樣去定義呢（因為我的想法通常也是某種看法），否則你下了某種定義，就會給自己那樣的暗示。然而他們沒有意識到他們就在給我下敏感的定義。

我這樣的思考或許確實沒有魯迅那樣的深刻，然而不斷的修煉精進，差距總是會越來越近的。

下定義，沒有想像中的那樣可怕。仿佛自己親口說了什麼就會木已成舟，再也更改不得。今天說的事，明天還不知道會是怎樣呢？況且人是要有是非的，人是要有判斷的，連定義都不敢下，那樣的世界是泥巴一樣軟塌塌的。

於是又想到被困住的是我自己，可是困住我的主要原因是在別人嗎？如果覺得已經被傷害，是不是把自己安撫好，繼續往前走，不要再追究，就會變好。

不是的。

這個創傷對我來說是不處理就無法癒合的。不處理的話，在日常生活中不會對我有很大傷害。但每當發生一些事追究原因，想到是這個創傷帶來的時候，就會十分痛苦。

但是我一個勁兒的說，別人如何帶給我創傷，也不解決問題。那該怎麼辦呢？如果一個人不能改變另一個人。如果一個人能改變的祇有自己。我該怎麼改變自己呢？

我該怎麼改變自己呢？

看到陈嘉映在《解释鸿沟》里说“这段时间就熬过去”就好了。感觉自己能想到的也就是这个地步了。

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